5.set.12

Hola mi amor :)
Bien y vos?
3 años guapo...
...te extraño...
No sabes cuantas veces vuelvo a ver para atrás, para ver si sigues ahi...
...pero no...
Cuantas veces no despego mi mirada de tu cuarto esperando a que abras la puerta y me sonrías...
...tu sonrisa...
Si es que me sigo poniendo nerviosa cuando pienso en vos...
...como me tenés mi amor...
Seguís siendo mi debilidad...
Acá todo bien, espero que allá igual...
Ciertas cosas se me han olvidado, lo admito, pero basta cerrar los ojos para devolverme a esos momentos de lluvia, de frío, de calor, de amor...
Seguro que todavía te acordás de mi?
Eso espero...
Fuiste vos el que me movió esta mañana?
jaja sí me asustaste un poco, pero como se me iba a olvidar...
Es extraño recordar una fecha triste, pero pasa...
Sí, tranquilo...yo entiendo...
Está bien, hablamos luego.
Buenas noches mi chiquito, hasta pronto (L)

La única

No hay mejor remedio que tú, ni abrazo más cálido que el tuyo.
No hay olor más familiar y tibio, compañía que aprecie más que la tuya.
Esa mirada profunda y cariñosa, esas orejas frías que se doblan hacia atrás cuando te acaricio.
Amo el sonido que haces cuando intento alzarte, amo que me saques una sonrisa cuando lloro entre mis manos.
Amo el sentimiento de tranquilidad cuando te sientas a mi lado, cuando sin hacer nada sólo me acompañas en algo que no entiendes y puede que yo tampoco en el momento.
Amo cuando me olfateas y levantas tu mirada hacia mi, haces que me derrita ante tu ternura.
Me encanta la nariz fría que sobresale de tus cobijas para saludar, como lames mi mano en agradecimiento.
Quisiera quedarme observándote toda una vida, no perderme ni un poco de tu pureza, de lo bueno que provocas en mi.
Gracias por ser la única que callaba cuando todos me gritaban, por ser la única que se alegraba en mi presencia cuando todos me querían lejos.
Gracias por escucharme cuando no tengo nada que decir y cuando más bien hablo de más, gracias por estar.

Aquel día, el primero que nos vimos, no sabía por qué entre tantas patitas y tantos ojos dulces escogí los tuyos, hoy lo sé.
Te amo gorgeus <3 sólo espero que el día que te vayas yo pueda estar ahí para ti, para que veas cuanto te amo y que te acompañé hasta el final, hasta donde pude, como vos a mi.

Que fácil la manera en que uno puede cambiar de parecer, ayer me dolía pensar en vos. hoy mi cuerpo te aborrece, se me tuerce el estómago de sólo leer tu nombre.
Ahora me doy cuenta de que así como yo te oculté cosas, vos también a mi, así cómo yo asumía cosas vos también lo hacías, así cómo yo inventaba historias, vos también pudiste hacerlo.
Una verdad contada a medias no es cierta, una verdad no contada es aún más falsa.
Cuánto (de) más no dijiste?
No puedo entender la cantidad de sentimientos que me aquejan en estos momentos, más que nauseas por vos, es por mi. Me da asco la ingenuidad así como...como vos.
Y tengo tantas ganas de mandarte a la mierda, de cortar todo vínculo con vos, mo sé que hace falta para hacerlo.
No te mereces ni mis malas vibras ni este malestar que me estas causando, no sé si tenga que ignorarlo.
Pronto, juro que pronto podré terminar con esto

Duro

Se me siguen saliendo las lágrimas, brotan sin que yo lo desee.
Para mi han pasado eternidades, para mi que te recuerdo con cada olor, cada gesto.
Es como intentar contener un líquido con mis manos, por más que trate, por más que parezca que lo estoy logrando, se derrama una gota y me canso de intentarlo, las abro, cae como cascada, como cascada de sentimientos.
Tú que me enseñaste de orgasmos, de saltos y de malabares.
Tú que me saboreas en dos segundos y me dejas tirada, recordandote.
Tú que sabías como hacerme llorar, pero nunca como hacerme parar de hacerlo.
Yo sé que a veces sólo son ganas, sé que son los deseos de mis manos bajando por tus nalgas, pero no es posible que las hormonas me duren tanto, por nada...
Parece un sueño, esa sensación de irrealidad cuando me vuelves a hablar...la odio, porque no sé si es verdad.
Tampoco sé que parte se te ilumina cuando me notas a la distancia, no sé a que se debe tu sonrisa cuando me ves venir, ni que sientes cuando me abrazas.
Es como una liga que no puedo romper, esa órbita de la que no me puedo salir, esa colisión elástica que me devuelve a ti, cada vez con menos energía pero me devuelve.
No es el corazón el que me hace dudar, es el orgullo, bendito orgullo.
No he terminado con esto, no he podido, y no sé...no sé por qué.

Con quien

Quiero hablar con alguien pero no sé con quien.
Quiero expresarme sin saber por qué.
Quiero decir algo sin tener que abrir la boca, quiero que el pecho se me abra, se ensanche, respire...
Quiero gritar para ver si se me quita este nudo de la garganta, quiero llorar para que se me laven los ojos, las ideas...
Quiero etiquetar y romper...quebrar y recojer...quemar e inhalar...morir y volver.
Quiero abrazar y nunca soltar...reír y nunca parar...dormirme y soñar.
Quiero besar sólo porque sí.
Quiero sudar, inventar...
Ya no me quiero a mi, ya no sé qué quiero más.
Paro aquí para no empezar.

Esas cosas

Odio el sonido de los platos de vidrio al rozarse, el estruendo de las puertas al cerrarse.
Por eso nunca me sirvo de comer si no hay platos afuera y nunca cierro cuando no hay necesidad.
Me disgusta la sensación de mis dedos sueltos mientras camino y la sensación de la cobija en mis pies descubiertos.
Por eso siempre tengo que salir de mi casa con anillos y ponerme medias antes de dormir.
Por esas pequeñas cosas que perturban mi día sin saberlo...por eso soy quien soy...eso tan vano que molesta me hace recordar que tan humana sigo siendo.

Bro before hoe

Tal vez sean tus tímidas miradas entre vapores de disolventes volátiles, o la facilidad con que te atraigo de solo hablarte. No quiero pensar que es la prohibición lo que me tiene así.
Nunca me había pasado esto, sabemos que cuando hablamos de mi nunca se trata sólo de 2, pero esta vez no puedo ser la otra, a la que no le importa la tercera persona, por que de hecho sí, me importa.
El karma...yo sé que me lo devolverá y no quiero.
Pero no puedo evitar notar las actitudes, las ganas de contacto, que entre parafinas y yodo se ponga nervioso por mi, yo me pongo igual y me asusta.
Ustedes estan cerca de ser la pareja perfecta, no me pasaría por la cabeza que se te ocurriera hacerle el mal a nadie, sé que siempre vas a hacer lo correcto. Ese no es el problema, el problema es que espero que resbales y a la misma vez no quiero que lo hagas.
Demasiados sentimientos encontrados.
Hoy lo acepto, me gustas.
Mañana lo ocultaré tanto como pueda de aquellos en los que no debo confiar, con vos espero que una sola mirada sirva para que sepas como estoy; no creo que algún día estemos.

Fases

Al día de hoy ya debí de haber hecho varias cosas, tuve que haber puesto varios checks a mi lista, pero me gasto la vida lamentándome.
Cuándo me convertí en eso?
Cuándo empecé a quedarme sentada cuando algún ejercicio no me salía? Cuándo fue la primera vez que fue más importante tomar una siesta que ponerme a estudiar? Cuándo la solución a todo empezó a ser ir a tomar un olafo, hablar de sexo y fumar un cigarro mirando al cielo.
Me voy desintegrando poquito a poco, lo excepcional que quedaba en mi, eso que no había dejado a nada ni nadie cambiar, ahora ya se está disolviendo, entre regaños, chichas, tubos de ensayo, shots, orgasmos...
Sí, exacto, disolviendome.
Hace tiempo que siento que no hago las cosas por mi, que parte mi ser no acepta del todo mis decisiones. El problema es que tampoco encuentro otra manera de hacer las cosas, tampoco sé lo que realmente quiero.
Todos esos vapores de inseguridades, miedos profundos, todos los sentimientos que dejé pasar porque parecían no importantes, se condensan en este preciso instante, me hacen pesada y me pegan al suelo.
Sublimar? tengo que hacerlo.

Nunca me había dejado deprimir por los anuncios que me indican que tengo que pasar con alguien el 14 de febrero, que mi dinero lo tengo que gastar en satisfacer a mi pareja, que no tiene sentido mañana si no tengo novio/a...nunca, hasta hoy.
Esta hija de puta tiene demasiada suerte.
Acá terminó mi búsqueda de la persona perfecta, me cansé.

55

Cuento los días para verte, escalofríos me recorren mientras pienso en vos.
Decido que sos mi morfina de hoy, en la que ahogaré mis malos ratos.
Hoy te toca quedarte en mi mente para hacerme dormir, te toca colarte por mis pensamientos más bizarros para hacerme feliz.
Prefiero pensar en tu imagen irreal, en mi obseción y en tu claridad, tengo claro la distancia pero es mejor eso a esta frialdad, frío del malo, del que quiebra, inmoviliza, no del que te hace buscar calor.
Sonrío con ingenuidad y me culpo después por haberte nombrado, no me canso de hacerlo.
Me aferro a un futuro improbable, ya sabes...no imposible.
Te felicito por lograrlo: por hacerme morderme los labios en estos momentos de insensatez. Sos por ahora mi mejor medicina, amarga pero efectiva, que cura de momento y deja las consecuencias para después.
Sé como me dejarás cuando llegue ese día, sin esperanzas, tal vez ofendida. Por ahora me basta con mis ideas, confusas pero sinceras.